劣性失轨(125)

　　我与他是一样的，他与我是一样的。雨夜滋长了心底的躁动，蓬勃了不该存在的欲望，我强忍着继续下去的冲动，离开了他的唇。我与他还是不同的，那纸法律上的契约让我不得不束缚住灵魂与身体的骚动。克制，我必须要克制，不能一错再错下去。
　　邵琴也许发现了问题的源头，她那天凝望着我，过了很久以后开口：“秋时，我们要一个孩子吧。”
　　这句话仿佛没有防备的一拳，打在我的身上与胃里，我沉静片刻，“你爸妈和你说了什么吗？”
　　“不是他们，是我自己在想这个问题，”她说，“我已经三十了，再过几年生产会更伤身体，如果要孩子，现在是最好的时间，你就告诉我，要还是不要。”
　　“邵琴，你应该知道我的答案。”
　　“蒋秋时，你能告诉我为什么吗？”
　　她突然爆发，不明白是我的哪句话，哪个表情戳到了她的燃点。她用泛红的眼睛瞪着我，唇一直在颤，每一句话都用尽力气：“你到底是真傻还是装傻？这些年我一直想要和你和解，就做一对普通的夫妻那样，我难道做的还不够好吗？是，我们的开始是不美好，但我们都已经结婚了，娶了我难道还委屈你吗？蒋秋时，你就告诉我，你是不是——在外面有人了？”
　　我看着声嘶力竭的邵琴，有一瞬间像是看到很多年前，在我面前发疯的母亲。这不是她的错，我没有回答，没有说‘是’与‘不是’，只是想到了林曜，和他那晚印上的吻。
　　“邵琴，”我对她说，“我们离婚吧。”
　　这句话并没有我想象中那么难说出口，我不理解为什么这短短五个字，父亲和母亲可以藏在心里整整一辈子。她不可置信地看着我，有一瞬间我产生一丝心软，或许应该采取更加柔和的方式，而不是这样仓促又决绝地斩断所有联系，至少我的确把她当做过朋友。
　　我搬出了和邵琴的家，搬回了那个真正的家。照顾要要时，感受小猫依赖在身上的温度，我总是无法遏制地想起林曜，与我曾对他说出口的那些伤人的话。手上传来钝痛时，我正在思考重新找回他的可能，有一瞬间，我分不清这种疼是来源于伤口，还是这个念头，或是两者皆有。
　　他还是一如既往的摇摆在不同选择之间，我从一开始就明白他不是会为感情而停留的人，却仍然乐此不疲地探索新鲜与刺激。无论是陈锋，还是顾鸣生，也许都不重要，我听着电话那头他和别人亲密的声音，这样告诉自己。
　　那场结果并不是没有预兆，我只是从未重视身体上细微的不适，当医生提起检查单上几项指标有些偏高，建议重新再做一次全面的检查时，我已经产生一个岌岌可危的念头，有些好笑，又无力。当医生用沉重的声音道出结果，我想，上天真的从未善待过我。
　　我找到律师，拟定了一份离婚协议书，签下自己的名字，然后把另一份寄给了邵琴，这或许是最好的结束，我需要在窒闷了三十年以后，让自己放纵这小小的一次。
　　他会原谅我吗？也许不会，但我知道他一定不会放弃我。生日那天，我站在流星雨下，许的愿望是将来也能和他一起过生日。
　　平安符挽回不了我已经走到尽头的生命，还是把最后的好远都留给他，好好生活，遇上更好的人，至少要比我更好。
　　他是我这辈子唯一一次放纵，可惜这辈子太短了一点，来不及陪他走更多的路，看更多的风景，但也还好，人生有一次这样的疯狂，也就足够。
　　我总会在睡前回想写在平安符里的那几句话，希望闭上眼不会成为最后一次清醒。我想把我能给他的好作为离别前的弥补，代替从未开口的那句‘我爱你’。
　　‘愿林曜平安健康，心想事成，前程似锦，长命百岁’