我去乌托邦

人生事很复杂，我遇见秋水也算得上是其中一件。
　　一个普通爱情故事。
　　年上文，攻受年龄差13岁，第一人称文
　　行文方式很啰嗦，整篇文都很无聊没什么剧情
　　还是注意避下雷

第1章 destiny
　　命运总是奇妙，我一直在想倘若人真的能在某个时刻跳出自己人生的时间线，或许他能发现命运是个圈。
　　反正对于我来说是这样的，它像是一个莫比乌斯环，我在朝前走，我离开我人生的每一个重要的节点朝前走，走过我的八岁我的十八岁我的二十八岁的走到我的三十八岁，那些所有无关紧要的细枝末节才能在我的眼前轰然炸开，随之我才能够在我奔向四十岁的年龄里再次十分青春激昂地感叹出一声——哦，还是这么操蛋的人生。
　　人生的操蛋程度跟年龄根本没有什么正反比之类的关系，至少我在跟秋水这个二十多岁的小年轻表达人生偶尔操蛋的时候，他仍旧只是用他一双黑白分明的眼珠看着我，并没有发表什么反对的言论。
　　哦，对。我提到了秋水，这个名字当然十分奇怪，我第一次见到这个名字的反应其实是十分笃定地相信这是个网名。毕竟现在是互联网时代，给自己取了个叫秋水的昵称并没有什么奇怪的，我还在网路上见到有人以动物命名，他的朋友见到他的时候也亲切地称呼他“鸡蛋”，有的时候喊岔气了会把后面那个字哽在喉咙里，也没有人会觉得意外，并且欣然接受这个别致偶尔在代表某种特殊行业从业者的称呼。这是个发展十分迅速的世界，就像我十八岁离开家乡走出去时，觉得世界按照这样的发展下去未来的将一片光明一片大好，我也会前程似锦，也会生活美满。
　　当然事实证明这是当代生活的谎言之一，希望永远在别处或者未来；而且这在某种程度上来说也算是一种自我欺骗的手段，我把所有无法去设想的未来状况都先入为主地给它按上一个好的结局。
　　看吧，我为了让自己积极生活的像是一个乐天派，实在付出了不少的努力。
　　事情说到这里已经足以盖棺定论，我是一个无聊的、可能偶尔还在跟社会脱轨的无聊男人，而现在这个男人正在准备开始讲一个无聊透顶的故事。
　　*
　　在故事开始之前我的“先见之明”雷达已经开始试图工作，它在提醒我有人可能会十分严肃地警告我说这很有可能是一场蓄谋已久的阴谋。
　　一场蓄谋已久的阴谋。
　　这段形容太过于负面，实在不符合我积极乐观的人物形象。我的人生长到三十多岁的年龄虽然不敢夸下海口说出那些“走路吃盐”的俗语用来标榜自己见识的老论调，但是这个年龄已经足以让我能在自己的生活上透过现象观察到它的本质。
　　如果非要说它是一场蓄谋已久的阴谋的话，那么它确实是命运的阴谋。
　　命运。一种独一无二的用以让人相遇的契机。
　　所有不足以用理智解释的事情，我们都十分擅长地把它归纳为命运，一切都是命运最好或者是最糟糕的安排。
　　比如在事情发生的那个下午，或者你路过一家驴肉火烧店。
　　我跟秋水在老家一座即将拆除的废桥上见面的时候，那个时候我刚刚度过我人生三十岁的大关，对人生有了一点不同以往的见解。
　　以十年这个时间单位为参考，每每跨过了十这个时间节点我对于我人生的见解都会产生一些不小的变化，十岁之前我是一个父母老师眼中的好孩子，每周要交的作文本里写着的都是我以后要当科学家此刻正在为中华的崛起而读书；十多岁后我变成了一个同性恋，有着跟自己相爱的人共同去赴死的热情；二十多岁的生活像一堆猫挠过后的毛线团，混乱而又带着一种英雄就义一般的浮夸，套用那句话就是那个时候觉得自己永远生猛，什么也锤不了我。
　　而我三十岁站在我老家长康市的那座废桥上，桥底下江水滚滚奔腾，阳光像水晶一样撒在水面上，我才意识到了一种十分抽象的孤独形态，我离开这座城市很多年的时间，连做梦都不曾梦过它的样子，但是我喝它的江水长大，这一种无法摆脱的感觉随着我的血液而奔腾，我开始明确了解我逃不开它。
　　并且终于能够坦然接受我是一头驴，被骟过的或者是个健全的都无所谓，就是变成了驴这种的存在形态，我开始可以坦然接受我人生的种种形态，不以为荣也不以耻，我长到三十岁或许终于开始变得成熟了那么一点。
　　而那个时候秋水还未满十八岁，他的十八岁跟我的十八岁很不相同。
　　不过我也不怎么希望谁跟我的十八岁相同，那是一段很糟糕的年龄，是一段我长期没法去正视的糟糕年纪。
　　我在三十岁终于开始正视起我的十八岁，我站在那座已经废了很长时间、即将要拆除的废桥上十分细致地品味我十八岁莽撞如牛的年纪。
　　然后我就跟秋水遇见了，是一个十八岁还差两个月的秋水。
　　我虚长他十三岁，就是我在我的人生大路上行走着、骤然像被雷劈了一般醒悟了自己性取向那个年龄时他才是刚刚从他妈肚子里生出来的年纪，这是一段十分漫长的年龄差。
　　漫长到我终日毫无用处的诸多个自我领悟出来的人生道理好像终于找到了它们的宣泄口。
　　设想去指导一个十八岁的自己在未来好好生活，想想都是件十分让人能够提升满足感的事情。
　　男人好像长到了一定的年龄就是特别喜欢做人老师，要十分权威地坐在那里给迷途的小朋友指点迷津，虽然我已经极力在大脑中警告自己“好为人师”并不是个什么遭人喜欢的好爱好，但是它在某种程度上能够让人感觉到心情愉悦，药效偶尔能够等同于抽烟喝酒赌博玩游戏或者性爱。
　　总之该解释的我已经十分尽力地在解释了，命运就像有人牵绳，分明那个混蛋遛狗一样遛你，你还自以为自己自由无比。
　　如果不是我的表弟严岚给我发消息说长康那座老桥要拆了，如果不是我刚跨过我二字头的人生我就不会回去，那么我就不会见到秋水。
　　我或许不应该神神叨叨地用任何玄学的说法来试图印证一段故事它所开始的必要性，那是人类在十八岁的年龄阶段才会做出来的事情，更何况秋水在我这里很长时间也只是等同于很多跟我产生过短暂感情、又注定会因为种种事情要分开的其中任意一个人。
　　他在最开始的时候其实也没有什么特殊性。
　　命运偶尔就是这么奇怪，只有当你跳出来的时候你才能够发现它的存在。
　　当然这件事情其实还有另外一个解释。
　　事情都是先发生的，而理由都是后来找的。
　　你跟你的第五任妻子终于走到了白头，你也可以在将死的前一刻表明之前所有错误的婚姻都是为了更好的遇见她。
　　我想可能到我的**十岁，跟秋水两人并排躺在医院的病房里的时候，我可能习惯性为了哄他而告诉他——到现在为止，这都是命运最好的安排。
　　然后我们就可以双双拔掉呼吸管，完成我十八岁没有跟我当时的喜欢对象完成的那一项仪式，之后会有人拿着我提前支付的金钱把我跟他烧成灰的骨灰盒塞同一个墓碑里。
　　这样就是很好的一生。
　　但愿我的人生、我的小朋友的一生，都能够在恰当的时候感叹出命运在关照我们，它确实是最好的一生。


第2章 桥
　　我出生在一个叫长康的城市里，它大概是在跨过两千年后被被评定为了县级市，但这并不妨碍它是一个消息闭塞的地方，出门拐角碰见的某个人可能就跟你家的某个亲戚存在某种联系。我妈曾经是市医院的护士，到我上初中后她升为了医院的护士长，在医院的B超室给人开条喊号，她会给上医院找她的亲戚或者亲戚的亲戚等一系列她眼熟的熟人安排插队，她还曾在我小学的时候收过红包，一个护士收红包现在想来可能觉得有些好笑，**十年代因为计划生育的原因医院不能告知孕妇自己肚子中胎儿的性别，经常就会有人找上我妈，给她包一点钱或者一些米油之类的家庭用品让她私下告知腹中胎儿的性别。
　　我想冥冥之中我妈也曾做过杀死女胎的刽子手，她不觉得这有什么问题，一切都是为了生活，生活实在是个很好的借口。
　　所以我妈经常会看着我，认真而严肃地表达：“黎簇，都是为了你，妈妈都是为了你。”
　　我妈对于我这个她唯一的儿子实在抱有很大的期待，期待到会偶尔偷窥我的日记，看着我的日记从想要变成科学家变成我是个同性恋，然后我妈就精神崩溃了。
　　就十分简单的，在我十多岁的时候，就像在她大脑内本来就存在的一根长期绷紧的弦，而那根弦就在在一个阳光特别好的下午那猛地绷断了。
　　这样说或许不太好，她是生我养我的女人，我感谢她，也爱她，但是这并不能阻止我客观的去评价她为一个疯子。
　　她曾经在我爸试图跟她离婚的某个我还年幼的下午赤身裸体地奔向长康桥，不管不顾地就从桥上越了下去。
　　用身体力行地向我爸表示——如果我爸要离婚，那么她就自杀。
　　她还曾试图在我爸跟她吵架的时候给我猛灌洗衣粉。
　　“黎簇是我生的，如果你要离婚，那么我先杀了他，然后再自杀。”
　　我妈确实是个疯女人，所以也不怪她总是要以死来威胁她身边爱的人跟爱她的人。
　　而且应该也算得上是挺成功，反正我爸跟她吵过架，甚至还打过架最后仍旧是在一起生活，就是她没过过我这个槛，她死的那天我还没从医院出来，据说是从桥上跳下去的，这次衣着十分干净整洁，抱着体面的赴死的心情去的。
　　然后我就离开了长康市，很多年了，中途回来过一次，其余时间连梦也没梦到过它。
　　*
　　长康这座老桥我想算是见证过许多人的生生死死。
　　老桥在八十年代末的时候建立的，桥没建之前渡河都靠摆渡船，据我有限的记忆中好像曾听过说我的外公曾经就是长康河上的摆渡船夫，在河上摆渡了二十多年的时间，建桥的通知下来人立刻就病了，还曾拿着老鼠药大闹过施工方，最后是因为劳累过渡一时失足而溺死在河里的。这个意外事件我小时候听起来还挺费解，主要还是一时无法理解到里面的因果关系，但是这事在我脑子里隐隐画了个等号。