雪已经下得很大，我都不记得过去的两年里有没有下过雪。
　　我们点了酒，小口地喝着。
　　一开始我们谁都没说话，他也始终低着头不看我，后来我实在忍不住，放下酒杯，觉得必须说点什么了。
　　“我不知道怎么办。”
　　然而先开口的还是晏阳。
　　“我也不知道我想怎么样。”他把杯子里的酒一饮而尽，然后继续往杯子里倒。
　　“我只是觉得不能让你一个人在那个地方。”晏阳抽出纸巾，擦了擦鼻子，他趴在桌子上，看着外面的雪。
　　“我身边的人也都问我，到底想干什么。”他声音很轻，几乎要被店里的音乐声盖住。
　　“之前我拼命工作，因为要支付我们的医药费，那时候我就想，我太恨你了，如果当初你不突然做那种事，或许我们的事情可以有其他的解决方法。”晏阳把脸埋在手臂里，过了会又坐了起来，“可是我又觉得我能理解你，甚至也心疼你。站在我自己的立场，我可不是恨你么，你捏碎了我的爱情，也捏碎了我的家。但如果我是你呢？我可能还不如你。”
　　他喝酒，拿出烟来却发现墙上挂着“请勿吸烟”的牌子。
　　他把烟丢到桌子上。
　　“我好像被分割成了两个人，每天在跟自己打架。一个说，你离他远点，不要管他了，爱情是个屁，他真的把你当回事儿了吗？另一个又说，他只是没有安全感，这不完全是他的错，他从小就没被爱过也不知道应该怎么去爱别人，他比你的日子苦多了。”
　　“我……”
　　“我怎么办呢？我听从哪一个呢？不知道。”晏阳说，“有时候早上起来觉得恨透你了，可是到了中午又觉得我爱惨了你。我想不明白为什么这么爱你，也想不明白我该怎么继续爱你。你说让我停下来，你真的挺狠心的，我要是能停下来，早就停了，你以为我因为什么变成这样？”
　　他抬手揉了揉脸：“不过也不能都怪你，变成这样我自己也有责任，我现在经常会想，如果当初我们好着的时候你把这些事情都告诉我，我会怎么办？可能我也不知道怎么办，我真没那么聪明。”
　　晏阳看向我：“哥，你说我该怎么办？”
　　他叫我“哥”的时候，我仰起头让自己不去看他。
　　我不得不承认，这三十年的人生失败到有些可笑，我没有杀死我的仇人，却把爱人伤得一塌糊涂。
　　“你也不知道怎么办。”
　　我们俩都走进了迷宫里，路很多，却不知道哪一条能通往出口。
　　这个迷宫到处都是镜子，我们可以清楚地看到自己的每一面，可悲的、可笑的、狰狞的、痛苦的，唯独找不到过去平静的、温柔的。
　　在这样的迷宫里时间久了，只会越来越痛苦。
　　我知道不能再逃避了，这种时候，我不可能再像小时候那样躲进衣柜里。
　　一直以来晏阳都比我勇敢得多，或许我得做点什么了。
　　“晏阳。”
　　“我不叫晏阳。”
　　“你叫晏阳，你就是晏阳。”自从回来，我从来没有如此强硬地跟他说过话，他也惊讶地看向了我。
　　“你就是晏阳。”我说。
　　他的存在让世界艳阳高照繁花盛开，这一点，永远都不会改变。
　　“你不用挣扎了，我来做选择吧。”我拿起酒杯，“我为我的自私和自以为是道歉，你再给我一次机会。”
　　“机会？”
　　“给我一个被你伤害的机会。”
　　晏阳没懂我的意思。
　　“我全心全意好好爱你，你可以恨我，可以拒绝我，可以对我不理睬，”我喝了酒，“但是别折磨自己。”
　　“我折磨你就是折磨我自己。”晏阳拿起杯子，轻轻碰了一下我空了的酒杯，“我就问你一个问题。”
　　“你说。”
　　“我们还能回去吗？”
　　“不能。”我很坚定，也很确定，我们不可能回到过去，就像破镜没法重圆。
　　我握住他的手，把他杯子里的酒一饮而尽：“我们为什么要回去？”
　　他微微眨眼，眼泪掉了下来。
　　“我们不回去，我们去将来。”


第67章
　　我从来没有说过什么豪言壮语，甚至哪怕是以前我在面对晏阳的时候也极少会说些承诺的话，因为我不知道我能不能做得到。
　　我是极度不信任自己的，我把自己想得卑劣无耻，我这样的人不应该给别人承诺。
　　可是在那个夜晚，我说得很坚定。
　　其实我并不知道将来会是什么样，可能更好，也可能更坏，当“将来”到来之前，我们谁都不知道答案，但起码不回去是正确的选择。
　　我这一辈子，做了太多的错事，我不能也没有脸面把那些冲动之下做出来的事情归咎于我当时的病情。
　　如今能做的就是修补，像晏阳修缮老房子一样去修缮我们之间的关系。
　　晏阳始终没说什么，我们离开居酒屋，并肩走回家，尽管是供暖不好的老楼，温度也比外面高很多。
　　我帮他把大衣脱下来挂好，他直接在客厅脱衣服，然后进了浴室。
　　我没追上去，弯腰把他丢在椅子上的衣服叠好，放在一边。
　　那是很平静的一个晚上，我终于明明白白地看到了我们之间的症结所在，治病还需要时间，我们也急不得。
　　那之后的一段日子，我跟晏阳照常生活，一切都好像没什么变化。
　　正月十五之后他又开始有演出活动，有时候下午出门，有时候要去别的地方，一走就是两三天。
　　他依旧在大把大把地吃药，我也是，我们偶尔会相对无言，偶尔会欲言又止。
　　在发生了这么多事情之后，我们两个都需要时间让自己平静下来，很多陷在其中时想不明白的问题，事后回头看看，并没有那么难以面对、难以选择、难以处理。
　　而当我真的心平气和地站在当下去回看从前发生的事才明白我欠晏阳和他妈妈的究竟有多少。
　　我真的欠他们。
　　并不能因为我不幸的遭遇就抹杀掉我对他们的伤害，这不公平。
　　很多个晚上我看着晏阳的睡颜发呆，我不确定是不是因为我，他这些日子的气色好了很多。
　　说了我要拉着他的手去将来，我就真的有在努力。
　　不必工作的我开始想着怎么让晏阳健康一点，为了这个我竟然研究起营养学和各类食谱来。
　　最近这半个月，晏阳体重开始上涨，虽然长得很缓慢，但至少是有效果的。
　　他不喜欢称体重，我逼着他称，每天早上起床盯着他去卧室一角称重。
　　晏阳偶尔会抱怨，皱着眉一脸的不耐烦。
　　就算这样的晏阳对现在的我来说都是珍贵的，他终于有了除了冷漠和流泪的其他表情。
　　更何况，晏阳的抱怨简直就像是在撒娇，渐渐的我似乎在这个瘦弱的身体里看到了从前那个晏阳的影子。
　　那时候晏阳也不喜欢称体重，怕胖，甚至有一次我们做完之后他摸自己的小腹说：“我得少吃一点，万一哪天胖了你不喜欢我了怎么办？”
　　可惜的是，晏阳从来没胖过，他都不知道我现在多希望他能多长点肉。
　　三月份，春天来了。
　　不知道谁在外面露天走廊放了一盆桃花，不大的一棵小树，好多天了也没见人来拿走。每天晏阳出门了，我就在窗边看那棵桃花树，终于有一天等来了它开花。
　　那天早上我起来第一时间就看向窗外，当时晏阳已经在洗漱。
　　我惊讶于那一树粉白色的小花，下意识就转头叫晏阳。
　　“晏阳！桃树开花了！”
　　他正在刷牙，直接就含着牙刷走了过来。
　　这些日子晏阳有些累，觉不够睡，洗漱的时候也是半睁着眼睛，他迷迷糊糊地走过来，站到我旁边。
　　三月桃花开，我们顺利地走进了春天。
　　晏阳回到洗手间收拾完，又走到了我身边。
　　他说：“下个星期我要回波士顿一趟，你要不要和我一起回去看一看？”