为了恰饭我决心成为美貌人妻(22)

　　牟姐说:“他没跟你说么？他说他今天要躲仇人。”
　　我有些疑惑:“仇人？”
　　牟姐点点头:“对，他是这么跟我说的。但你也清楚嘛，汤心华那张嘴，说啥都不要相信。”
　　我也十分认同的点点头，确实，我师傅什么谎话都能张口就来，这个仇人肯定也是我师傅的千万个借口中的一个罢了。
　　可我是万万没想到，我师傅口中的仇人会是——
　　他曾经的暗恋对象，也就是邻店的那个小帅哥。
　　早上八点多的时候我站在前台当收银做着打票的工作，这时候正好看到了一个熟悉的身影走了进来。
　　那个小帅哥看到我先是一愣，然后走过来问我:“我师傅……不对，是你师傅在吗？”
　　他说完这句话我就明了了我师傅今天请假的缘由。
　　我师傅可真狠啊，当初喜欢别人的时候肯定天天徒弟徒弟的叫别人，现在不喜欢了直接连师徒关系都断绝了。
　　这个小帅哥哀怨又小心翼翼的语气都让我有些于心不忍了。
　　我带着职业假笑对他说:“他今天请假了，是我来帮他代班。”
　　小帅哥听了更加失落，他低着声音回我说:“噢…谢谢你。”说完他便想转身离去。
　　我开口喊住了他:“你今天过来找他有什么事吗，或者说……你有什么想对他说的吗，要不我帮你传个话？”
　　他勉强一笑说:“没事，我只是来看看他过得好不好。”
　　……？
　　这，他俩的剧情怎么也扑朔迷离了起来，所以到底是谁对不起谁？听他这么一说我咋觉得我师傅好渣一男的。
　　好吧，我人彻底晕了，于是我在心里下意识决定不要参和进别人的感情里。
　　我看着他远去的背影，点开了和我师傅的微信聊天界面，我发送:
　　【今天 8:31】
　　我:我见到你仇人了，建议给我封口费。
　　师傅:？
　　我:你的前徒弟！他来找你了！
　　师傅:……靠，他还真来了，幸好我今天不在
　　我:封口费！
　　师傅:？你咋还蹬鼻子上脸，要起封口费来了，爬爬爬！
　　我:渣男！我马上曝光你！
　　我还没开始谴责我师傅的种种渣男行径，店里就来了两个客人，我忙收了手机，对他们扬起一个非常标准的职业微笑说:“女士您好，您需要些什么呢？”
　　“我看看…我要一杯冰的抹茶拿铁，大杯。”说完她抬起头看到了我明媚又灿烂的笑脸，她戳了戳旁边的友人小声说:“这个店员小哥好眼熟啊。”
　　另外一个客人也看了我一眼说:“你看了帅哥就说眼熟这个毛病能不能改一改？”
　　面对客人对我帅气外表的议论我早就司空见惯了，没办法，人帅就是这样的。我又问了另外一个还没点单的女士说:“请问您需要喝些什么吗？”
　　“不是啊……我绝对见过这个小哥……啊！我想起来了，那个视频啊，我昨天给你看的那个视频！”刚点了单的那位女士突然一声惊呼吓得我差点打票都打错了。
　　但更吓人的却是她的聊天内容，她又抬起头看了我好几眼，看得我冷汗长流，她用小声音量有些激动的的对旁边的友人说:“我没看错，就是我跟你的那个直播发酒疯特可爱上了热搜的那个男生！”
　　在旁边打单的我:……
　　靠，你们说悄悄话议论我为什么要在我身边还要用我都能听到的音量说！不怕我羞愤欲死给你们表演一个当场扑街吗？
　　【匿名提问，有陌生人在你面前八卦你应该怎么办？】
　　【泻药，打扰了，这个问题太难了，毕竟死宅不会出门，无人议论，没有八卦。】


第23章 番外一 姜南 【不是完结番外】
　　我叫姜南，生姜的姜，南方的南。至于为什么要取这个名字只是因为我妈在南方一个小镇里生下的我，我怀疑她只用了三秒就想好了我的名字，可能连字典都没翻过一下。而我爸…那个抛家弃子的渣男不提也罢。
　　从小到大我和我的老妈相依为命，她开了一个小小的超市，应该不能算作超市，说是杂货铺更为合适。而我就在家附近的学校上学，每天回到家做完作业还要帮她守铺子，卖东西。虽然穷是穷了点儿，但母子俩生活还算过得去。
　　每天晚上收完摊回家，我的妈妈总会从衣兜里掏出一颗糖塞在我嘴里，有时候会是一颗巧克力，两个人都会抿着糖相视而笑，然后我妈牵着我的小手回家。那是我小时候最甜蜜的记忆。
　　我那时候经常想没有爸爸的陪伴也没什么，因为我的妈妈是全天下最好的妈妈。
　　直到某一天我爸突然回来了，我高兴的手忙脚乱正准备拿着我这一学期所有满分的卷子给他看看他儿子有多优秀，我想让他夸夸我。我还没来得给他看，还没来得及踏进那扇门，结果发现他只是回来办理离婚手续的。
　　他在城里有了另一个老婆，还和那个老婆有了自己孩子，这次回来只是告诉我妈和我一声。
　　他不要我们了。
　　我这下是真的没有爸爸了。
　　然后啊，我妈就变了一个人。她歇斯底里，她怨天尤人，她觉得老天爷哪儿哪儿都对她不公平，以往宠爱着我保护着我的妈妈甚至以为都是我的出生才带来了她婚姻的不幸。
　　自那以后，我经常因为一些鸡毛蒜皮的小事被她打被她骂，挨打没少过，简直都快成为我的家常便饭了。但我妈每次打完我后就抱着我哭说对不起，妈妈是爱你的。
　　当时有段时间还特不能理解她，你一会儿打我，一会儿又说爱我。你真的爱我吗，爱我为什么要打完之后才说爱我？
　　我记得在我12岁生日那天，刚和她吵完架，我说她一点都不爱我了，然后哭着一个人跑到了镇子外的小河边，在水边哭得个鼻涕横流，感觉都要哭死过去了。直到下午哭累了，我想悄悄溜回家，却在半路上被亲戚逮住了交还给了我妈，我妈当时因为找不到我都要急疯了，一边打我一边骂我:
　　“你这孩子是不是要急死我啊，你是不是要把你妈气死才好过啊，姜南你怎么这么不听话啊？我是不是生来就欠你们姜家的啊？”
　　然后我又被打哭了，心里还想着那画报上不是说离家出走以后被找回的孩子父母都不会打他们吗？怎么到了我这儿，什么都不一样了。
　　现在长大后才开始渐渐明白，我妈她作为一个单身母亲的不容易。不仅要拉扯大一个孩子，还要忍受那么多流言蜚语，邻居亲戚的各种鄙夷，在我那个封建守俗的老家，一个被丈夫抛弃的女人是会被议论一辈子的。
　　我心疼我妈，可我又是个草包，什么都不会做，也什么都做不了，而且我的青春期还在一直不停的伤害她。
　　进入高中的我却不知怎么的，逆反心理更加严重，逃课上网吧都是常事，毛都没长齐的时候还为了班花打过架，什么混账事都做了个遍。这可不是什么年少轻狂，这就是仗着自己年轻不懂事瞎几把作。
　　我妈那时候气的啊，为了收拾我把家里的扫帚都打断了好几只，我也是牛脾气倔得很，宁愿她打我打得浑身都青青紫紫的都不愿意承认自己的错误。
　　等到高二快结束我才反应过来，我再不努力一把，工地搬砖都不要我。
　　我以后拿什么养我妈，拿拳头吗？还是拿游戏？
　　可我高三才从梦中醒来决心好生读书，但还是为时已晚。我脑袋不太聪明，学什么都慢，家里也没钱给我去上什么补习班，我就努力读书死记硬背了一年也只能考一个二本学校读一读。
　　我的前22年仿佛只有高三这一年是清醒着的，后来的大学里我又睡了过去。
　　后悔什么的都来不及了，人啊，只能向前看。我记得四年前我背着包踏上了去大学的旅途，我妈一开始还好好的，等到我上车的时候眼泪就止不住的往下掉，她说，儿啊，妈对不起你，没有给你一个好的家庭，没有让你好好长大。还没说几句，火车就要开始检票了，我在人群中拥挤，回头看仿佛整个大厅只有我妈一个人在捂着脸哭泣。
　　但这次的眼泪也没有浇醒我，到了大学我以为我就是真的轻松了，于是我更加的不学无术。除非是不到场就要挂的课去一下，其他的几乎不是在床上，就是在网吧。
　　别人总是在哄骗高中生，到了大学你就轻松了，想怎么玩儿就怎么玩儿，我只想说:轻松个鸡脖！除非你像我一样不学无术，只想混吃等死，那确实挺轻松的。
　　我的室友们要么在学生会任职忙得脚都不离地，要么参加什么大挑小挑创新杯平时人都看不见，要么忙着考证，只有我跟个蛀虫一样，网吧才是我的家。
　　但毕业后我就吃到自己不学无术的苦了，面了好几家公司，都不要我。要么嫌弃我学历低，要么嫌弃我没工作经验。
　　我就喷了，刚毕业的大学生哪儿有什么工作经验？还要求必须要有两年以上，离谱，就是你妈的离谱。
　　最后还是我的一个朋友给我介绍的他亲戚的什么网红营销公司，我也不懂是做啥的，只知道是包装培养网红的。当时实在是没路走了，只好死马当作活马医。
　　可能是因为我唯一的优点，长得有点小帅，初试复试和最终审核我都轻松通过了。然后和他们开了几次会，就决定把我和宋子平一起营销包装成一对恩爱gay情侣，当时也问过他们为什么要包装成gay，只记得一句什么要走在行业前端，要与众不同，紧盯消费市场什么的。
　　唉，事已至此，我也只好勉为其难的接受。毕竟这个一个月的工资是我面试的那些公司的七八倍了，公司还说以后火了还有更多的提成和奖金，我特么就算出去卖可能也赚不到这么多吧……
　　反正也只是做戏，做戏而已。
　　努力赚钱，努力给我妈赚点儿养老钱，这就是我最近的目标了。我像是躺在一片安静祥和的湖水里，抬着头仰望着天空，天真蓝，云真白，树真绿，岁月静好。