或许我心里隐隐也有着这样的决定吧，只是需要有一个人给我勇气。我听从了妈妈的建议，答应陆国学要交往的请求。
　　至于结婚？那是很遥远的事，并不会出现在我的计划里。
　　我不知道妈妈曾找上陆国学彻谈，只当陆国学在接连两次提出结婚而被我用年纪尚小拒绝后不再纠缠这个话题是他的退让。
　　陆国学戏谑地说过，我是缩在龟壳里生活的，若不是他敲一下，肯定不会露头的。我承认我胆小没魄力，却因为渐渐习惯他存在我生命中的位置而放下戒备。
　　他说：“你以前总不笑，看着聪明厉害极了。现在啊，可傻。”
　　这一次我如愿地踩了他的脚。
　　
　　第132章 番外1-3
　　
　　上天给我的活泼有限，我以前很是吝啬，现在分给他一份也算勉为其难吧。
　　休假时，他骑着车带我出去散心，我喜欢坐在他身后的感觉，很安稳，也容易让人满足。恋爱只叫人傻气，我眼里注视着的陆国学在改变，从以前彬彬有礼的富家同学变成这个很爱耍流氓的家伙。
　　可这些在我看来竟十分可爱。
　　我不是没有试图找过他的缺点，如果算的话，他曾想给我编个花环结果糟蹋了一山坡的花，那笨手笨脚的样子呆得很。
　　我变得更快乐，将一丝丝地不安都吃掉。
　　我的生命很短，我说服自己，也许某一天我就会在沉睡中消失。病痛，那是上天在我出生时就在我脚上铐下的镣索，将我往死亡拖拽。既与爱情无关，为何我要因为害怕消失而拒绝爱情呢？
　　我该享受它。
　　倩倩祝福我，“虽然很多人喜欢他，可这与他无关。我相信他不会辜负你的。”
　　“顺其自然就好。”
　　我躺在床上，轻笑。
　　每次他并不载我去太远的地方，到春天的时候带我去郊外，也是那次，无意中遇见在地上写字的孩子。我很喜欢他们对学习的渴望和朝气鲜活的神情，他们上不起学，这让我心疼。所以在树下给他们写简单的字，背些简单的诗词。
　　孩子们是很容易满足的，我们隔三差五地来，在他们眼里我们或许代表着一种希望，而他们于我，则也回馈我快乐和满足。
　　孩子们散了。
　　他原本正对着树比划着什么，此时却倏地转身靠在树上不动。
　　“你干什么呢？”
　　他伸手向我，脸上似乎有过一瞬的窘迫。“我有东西送你。”
　　“神神秘秘的。”我笑着走向他。
　　他从胸前的口袋拿出一样东西来，咳了声，“我也可以做好的！”
　　那是一枚草编的戒指，缀着一朵红色的小花。
　　见我愣住，他牵过我的手，“看看会不会太小了。”
　　执手，被套住。
　　我的指尖颤了颤，这种事情，尽管极力保持着自然，可我的心跳完全出卖了我，他对着手指上大小适合的戒指傻笑，我红着脸转过了头。
　　就看见，树上被刻了两行字。
　　执子之手
　　与子——
　　后面那两个字，是他仓皇中没来得及刻上的。
　　“……你尽做这些蠢事。”我很想有妈妈瞪爸爸的气势，可却完全觉得自己失去主权由这个人主导我的思维了。
　　“我会做一辈子。”
　　他抱住我。
　　他握着我的手一起在树上刻下——偕老。
　　这一句话，让我眼睛发热。
　　“陆国学。”
　　我企图用他的名字转移我的注意力，他却低头吻住了我的声音。
　　——“敏敏，嫁给我。”
　　*
　　恋爱与婚姻，这是女人人生的两大课题。
　　恋爱是没有标准答案的，而婚姻却有它的答题套路，对错，裁判权不在于己。
　　陆国学带我回家见了他的父母，他们显然并不满意我。其实我是抱着很大的期待，可出了陆家却没有那样大的失落和难过。
　　疾病，是一把利剑，能将这些斩断得干干净净。
　　妈妈告诉我，如果婆家不喜欢，我很难得到幸福。她比谁都懂我，只不过是平凡的小女人。爸爸告诉我，若是我放不下认定了他，就给我们买房，毕竟日子是我和陆国学过的，只要不一起生活婆家怎样并不要紧。
　　爸爸不懂媳妇生存的法则。
　　每一个婆婆都不想媳妇逃出自己的手掌心，她们对自己儿子的未来有着极大的掌控欲，以为此保驾护航为使命。
　　走到如今，我该退缩吗？我问自己。
　　陆国学在为我们的将来努力，我又怎能让他一个人孤军奋战呢？我不是没有知觉的人，他的付出让我感动。我想，这世界上没有克服不了的难关，因为他是如此爱我。
　　一年后，我和陆国学在祝福中结婚。
　　婚礼浪漫，穿上婚纱的那一刻，我终于明白妈妈所说的女人的幸福。
　　从那天起，我有我的家庭，我有我的归属。
　　爸爸哭得眼睛红红的，他舍不得我，妈妈也哭，她不放心我。而我，却已长大，到了要离开的时候。
　　婚后除了和婆婆之间的摩擦这小小的不如意，生活很甜蜜。
　　他在政府工作，而我清闲在家，不过半年，我想找些事做。每天和婆婆面对面，这不是一件可以忽视的麻烦。她大概是寂寞了，只是慰藉的方式让我无法苟同罢了。
　　我曾有一次生气。毕竟我也有些性子，只是通常没人踩到我的底线。
　　我处理这样的事，更像爸爸。这是因为理智，所以不想争吵，不想将事情扩大化，所以不吭声。
　　没想到他会那样生气，和家里大吵一场。
　　看他妈妈哭，我觉得自责和难受。
　　其实没有这样的必要不是吗？我并不是要靠着婆婆的脸色过活的。那以后我学会了怎样去处理，其实国学有时很粗心，或许是我的笑具有欺骗性，他从不怀疑我的笑后藏了些我不愿表示出的落寞。
　　他没有阻止我的想法，只是不想我太累。也知道我喜欢做什么，联系到一家孤儿院，让我隔几天去给孩子们上上课。
　　我喜欢做这样的事情，这让我感受到我在用心地活着，没有浪费一点上天赐予的恩惠。
　　可在陆家这样的人家，更注重的是体面，而不是哲理。
　　婆婆针对我的事情变得单一起来，那就是国学的孩子。婚后，我不是没想过这样的问题，但家人都不愿我冒险，陆国学更是不肯。
　　我虽有些遗憾，可不至于因此而拿自己的生命开玩笑，至少，现在还不是时候。我还年轻——这是我第一次有这样的想法，我还年轻，可以有很长的时光陪着我的爱人走下去。
　　但婆婆的某些话还是刺痛了我。
　　我未尝不想为他生儿育女，我不将这看做是身为女人的责任，而是一种圆满。我们相爱着，会爱很久，可漫长的人生路不该是只有我和他。我也渴望着有我们的血脉，这种渴望在成为他的妻子，得到丈夫给与的幸福后越来越强烈。
　　女人，总是贪心的。
　　“你要是不能生，我让国学找别人生！我是他妈，我就不信他还不听我的话！”
　　这样的话，让我眼前都黑了黑。
　　我偷偷瞒着国学吃了几回药，才勉强压制住心脏的虚弱。
　　他不会因为孩子而背叛我，我是相信的，可也忍不住心酸。
　　我试探地问过他，真的不遗憾吗？没有人能延续我们的血脉。
　　他只是笑：“有什么好遗憾的，那只是锦上添花。我现在已经很幸福了。娶了你，我陆国学这辈子，值了！”
　　他越发没有行状了。
　　真正让我改变主意的，却不是因为婆婆的态度。
　　那年，妈妈病了。
　　这对我是太大的打击。
　　妈妈一直是健康的，没有任何征兆可以表示她的生命在流逝。爸爸一时间老了很多，一双眼只盯着妈妈，有时笑吟吟地和她说话，待妈妈睡了，眼泪就默默地流下。
　　那种痛苦，无法名状。
　　妈妈并不算痛苦，她也不愿去医院，有华伯伯在，她根本不担心她的病情，市场和我们说笑。